7 Cosas que puedes hacer mientras esperas la siguiente temporada de Game Of Thrones.

on

Para nadie es un secreto que formo parte esa horda iracunda, de esa magnánima masa amorfa de lunáticos aficionados que creen que Juego de Tronos (“Game of Thrones” en inglés o “Gain os tronz” en inglés de papá) es lo más bacano que ha sucedido desde que inventaron el papel higiénico; no por nada escribí un post sobre mis predicciones para la temporada 6, algunas de las cuales acerté a medias y otras en las que me pifié cual Messi cobrando un penalti durante una final (too soon?).

Asumiendo que vos, querido lector, formas parte de ese 99% del planeta que comparte mi predilección por esta magnífica serie de HBO, seguramente te estarás preguntando ¿cómo voy a hacer para sobrevivir hasta la temporada 7? ¿Qué hago para meterle sentido a mi vida sin Juego de Tronos? Fresqueado, porque aquí te tengo esta lista de 7 cosas que puedes hacer mientras esperas la siguiente temporada de Game Of Thrones.

De nada.

P.D. Si sos del 1% de la población que por algún extraño motivo que la ciencia no ha podido identificar no se ve Juego de Tronos, dejame avisarte que, al momento que escribo esto, tenes aproximadamente 42 semanas, 4 días y 9 horas (según este conteo: http://www.daystillgameofthrones.com/ ) para verte los episodios y montarte en el trencito de la serie más hp de los últimos tiempos antes de que finalmente colmes la paciencia de la mayoría y nos veamos obligados a asesinarte.

1. Leer los libros de GOT

Si te lees los libros podes formar parte de esa gente criticona insoportable que no hace sino explicar la diferencia entre los libros y la serie; además, los libros son tan gruesos que si empiezas ya y le das con juicio podes terminarlos justo para cuando empiece la temporada 7.

2. Aprender a hablar Valirio o Dothraki.

¿Para qué aprender lenguajes inútiles como latín y francés cuando podes mandar a la mierda a alguien en el idioma de Khal Drogo o Daenerys Targaryen?

Sí, son lenguajes complicados de dominar, pero créeme que eso no va a impedir que te comuniques con tu gato y/o amigo imaginario. http://www.dothraki.org/

3. Repetir la escena de Lyanna y Ned hasta que le encuentres cosas que no tiene.

¡Léanle los labios a Lyanna! ¿Dijo Jaeherys? ¿Es ese el verdadero nombre de Jon? ¿Le estaba dando algún secreto aún más secreto? ¿Le contó sobre los Illuminati? ¡¿QUÉ LE DIJO, MALDITA SEA?!

4. Encontrar la cura del Greyscale.

Vamos, ayudemos al pobre de Jorah. A este paso le va a quitar el título de “el más friendzoneado” a Ross de “Friends” así que por lo menos no lo dejemos convertirse en un repugnante zombi.

5. Hacer ejercicio.

Ey, no por nada es el segundo pasatiempo más popular para la gente en la cárcel después de la violación. Si te dedicas tenes tiempo suficiente para pasar de ser un Varys a verte como un Gregor Clegane (La montaña) “pre-Frankensteinización”.

6. Crear teorías descabelladas que probablemente jamás se vuelvan realidad.

Esta actividad es tan popular que no me extrañaría verla en las olimpiadas. La verdad no importa qué tan absurda sea tu teoría desde que la presentes con “argumentos” y la pasión de Charlie Sheen dando una charla en una convención de cocainómanos.


7. Tratar de aficionarte a otra serie.

Piensa en Juego de Tronos como ese amor que vive en el extranjero y que una vez al año regresa para joderte el coco. Por más de que haya amor tenes que buscar la forma de seguir con tu vida mientras tanto, y ahí es donde entran “House of Cards” y “The Walking Dead” a hacerte ojitos. Tal vez no serán lo mismo pero son como un parche de nicotina que te quitará las ganas de hablar de Juego de Tronos 24/7…por lo menos hasta que empiece la nueva temporada.

Un comentario Agrega el tuyo

  1. V Z dice:

    Ver Hause of cards

Deja un comentario