Batman vs Superman vs Los que pagamos por verlo.

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A ver, ¿qué decir de Batman V Superman que no se haya dicho ya de una piñata? Ambas vienen re cargadas de pendejadas y por más de que haya un par de cosas bacanas, la triste realidad es que está compuesta casi enteramente de caramelos desaboridos y silbatos de mierda.

Comencemos por que Dawn of Justice no se trae ninguna sorpresa. Prácticamente todas las escenas que vieron en el tráiler salen y en el mismo orden, así que con los cortos ya se vieron el 95% de la película. Resulta difícil emocionarse con la aparición de la Mujer Maravilla o de esa tortuga ninja deforme con la que pelean al final porque son las sorpresas que ya sabes que vienen, algo así como cuando abrías los regalos que te dejaban en el árbol dos días antes de navidad y luego en nochebuena te tocaba fingir que en realidad querías esas medias Punto Blanco.

Ah perdón, sí hay algo que el tráiler no se tiró: la muerte de Superman. Un acto que más que cualquier otra cosa evidencia el desespero de DC Comics y Warner Brothers Studios por acortar la distancia con las películas de Marvel, embutiendo la mayor cantidad de eventos posibles en una cinta sin tener en cuenta que Marvel se tardó seis años y más o menos cinco filmes para establecer su universo cinematográfico. Pero bueno, aquí hay que darle crédito al combo de Snyder por hacer algo que creía imposible, el volver a Superman un personaje tan soso y aburrido que a nadie le importe la muerte de un mesías que se la pasa salvando a los demás.

Pero aparte de tener un Superman aún más insulso que el de Man of Steel, Batman V Superman tiene tantos problemas de montaje que puedo decir que he visto orgías de ciegos fluir menos atropelladamente. Las escenas pasan de una cosa a la otra sin vaselina y solo están ahí para darnos el contexto de por qué habrían de pelearse el hombre de acero y el caballero de la noche, como si necesitáramos más de cinco minutos para entender por qué dos personajes con ideologías opuestas han de enfrentarse. Sin embargo y después de tratar de justificar la gresca entre los héroes durante casi dos horas, resulta que todo el bonche es gracias a las maquinaciones de un Lex Luthor medio amanerado que quiere deshacerse de Superman utilizando la famosa filosofía costeña del “porque ajá”.

No me malinterpreten, Batman V Superman tiene su swing. Porque por más perverso que sea para contar una historia, Zach Snyder es un teso para la composición visual y para dirigir épicas escenas de acción (algo a lo que nos tiene acostumbrados desde 300); pero lo más loable de todo es el manejo que se le dio a Batman. Lo dije en éste video de 24/7 Cómic:

… y no me equivocaba, Ben Affleck fue una putería de Batman. Por más de que lo hayan escrito como un millonario famoso que odia a un inmigrante ilegal (cual Donald Trump), Affleck funciona bien como el chiflado Bruce Wayne y más aún como Batman, pues a diferencia de lo que habíamos visto antes, este es el primer Batman que se mueve como Batman debería moverse, que pelea como Batman debería pelear, que usa pistolas y mata a sus enemigos como Batman debería…bueno, eso último no. Pero ¿no fue muy áspero que hayan usado un modulador de voz para cuando habla? Digo, mucho mejor que la voz de cáncer de garganta que le ponía Christian Bale, ¿no?

Ahora, más allá de Batman dándose en la jeta con Superman, ¿cuál es el tema de esta película? ¿que el ser un héroe no es fácil? ¿que los humanos siempre vamos a temer lo que no podamos dominar? ¿que no deberías confiar en las jarras de orina? He ahí la raíz de los problemas de Batman V Superman: no sabe qué quiere decir y por eso termina por no transmitir absolutamente nada. Bueno, excepto tal vez el que dos personas no pueden pelear si sus mamás son tocayas (y pensar que todo el tiempo que ha perdido Santos buscando la paz pudo haberse acortado si tan solo hubiesen averiguado el nombre de la mamá de Iván Márquez).

PD.

Si quieren escuchar a cuatro adultos inmaduros alegando sobre esta película, píllense este podcast de 24/7 cómic:

Los temas que discutimos son:

¿En serio Thomas Wayne trató de cascarle a un ladrón cuando este tenía encañonada a su familia?

¿Por qué Superman necesitaría la ayuda de soldados?

¿La motivación de la Mujer Maravilla es una foto? ¿A lo bien?

¿Cuánta gente mata Batman en este película?

¿Qué putas fue eso que hicieron con Jonathan Kent?

¿Qué putas fue eso que hicieron con los “sueños” de Bruce Wayne?

¿Qué putas fue eso que hicieron con Lex Luthor/Doomsday/Lois Lane/Jimmy Olsen?

¿Qué tan guevón es Superman para que caiga dos veces en el mismo truco?
Y por supuesto:

¿Cuántos malos han matado Batman y Superman cuyas madres también se llaman “Martha”?

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