Justin Bieber: ¡¡Venite para acá güevón!!

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Estimado Justin,

Parcero, yo sé que estás medio embollado con todo lo de tu arresto en Miami. Los noticieros no paran de difamarte, tus fans te dan la espalda, los críticos dicen que tu cuarto de hora está a punto de acabarse; es como si la gente tu país te tuviese cierto desdén. Ya olvidaron que les diste grandísimos éxitos musicales como “Baby” y… emm…apuesto a que hay otros. Mejor dicho, esos manes definitivamente no te aprecian así que te tengo la solución: ¡múdate a Colombia!

Primero que todo, dejáme ser lo más franco posible: aquí no tenemos “celebridades”. Por lo menos no en el sentido en el que vos estas acostumbrado. Aquí es normal ver a actores, cantantes y demás figuras públicas en los mismos bares y restaurantes que uno frecuenta, y por lo mismo pedirles una foto u autógrafo es considerado boletearse MAL. Para colmos, nuestras “superestrellas” como Falcao, Sofía Vergara, Shakira y Juanes hacen la de cualquier colombiano exitoso y con tres dedos de frente y no regresan ni a bate; así que terminamos celebrando la llegada de personajes “cuasi colombianos” como John Leguizamo que ni hablan español y son tan colombianos como un Apple pie.

¿Te preocupa tu carrera? Fresco. Aquí la rosca hace que ser celebridad en Colombia sea un trabajo vitalicio. Ni siquiera el Papa goza de tanta seguridad laboral como nuestras luminarias. ¿No me crees? Esperate que te cuente sobre Jota Mario Valencia, Marbelle, y un programita que se llamó Padres e Hijos. Viejo, aquí hasta podrías hacer un remix de alguna canción con Giovanni Ayala que si te va mal todavía tenes camello asegurado como jurado de otra temporada de Colombia Tiene Talento.

Meme DF

La calidad de mujeres, vos ya la conoces. No por nada te llevaste no una, ni dos, sino a CINCO putas (perdón, “acompañantes”) para el hotel durante tu fugaz gira por nuestro bello país. Pero si decidís volver para quedarte, déjame decirte que no podes exponerte a que te vean andando para arriba y para abajo con prepagos. Eso únicamente se lo acolitábamos a un señor que se llamaba Diomedes Días, el resto de la farándula tiene que hacerlo a escondidas de los paparazzi, o en este caso de “La negra candela” y el tipo de Sweet. Aunque en todo caso ni creo que tengas que andar con prostitutas porque resulta que como sos extranjero tenes derecho a aprovecharte de una pelada en una discoteca, que si lleva minifalda ¡es culpa de ella! ¡en serio! Ojo, no creas que vivir aquí significa que tengas que volverte el niño bueno que eras hace años, ¡todo lo contrario! Colombia no ha tenido una estrella joven y rebelde desde Carla Giraldo…quien por cierto creo que está soltera así que ¡pilas pues, marica!

¿Te gusta hacer piques en Lamborghinis? Pues la verdad aquí no he visto, pero sí tenemos un concesionario de Mazeratti que mantiene más solo que neurona de modelo, así que bien pueda mijo. Aclaro, aquí también joden por manejar ebrio, trabado y con licencia vencida; pero no es nada que cien barras dentro del registro del vehículo no arreglen en la mayoría de los casos, así que relajado.

De hecho, aquí podes estrellarte contra un taxi o atropellar un resto de motociclistas que como tenes plata no va a pasar de casa por cárcel…a menos de que vos TAMBIÉN hayas ido a la rumba de Halloween en la que estaba Colmenares la noche en que lo mataron, porque ahí sí te jodiste. Pero como dicen que te gusta retar a la autoridad te pongo el ejemplo de un senador que detuvieron por lo mismo que te arrestaron a vos, para que veas exactamente cuanto te le podes aletear a un tombo en este país si eres importante.

Y hablando de tombos, si la forma en la que la policía te cuidó cuando te dio por pintar en las paredes de la ciudad es algún indicador del cambio que habría en la relación policías-grafiterios, ¡cuánto mejor para Colombia! (puede que te suene re loco pero la policía de Bogotá no sieeeempre sale a proteger a los artistas callejeros).

Bueno parcero, espero que esto te haya demostrado que Colombia es el lugar ideal para una joyita como vos. Eso sí, cuando llegues no te vayas a poner a echarle huevos a la casa de un vecino porque aquí sí te pueden ir quebrando por eso.

Tu amigo,

K.

@kikosoto

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